Tutti dallo psicanalista!

Siete mai stati dallo psicanalista? Io no. Mai (per adesso).
Pare che nella stragrande maggioranza dei casi ci si vada quando è troppo tardi, quando si sta già male. Grazie tante: chi è talmente pignolo da andare preventivamente a vuotare il sacco dallo psicanalista, per evitare le psicosi…? Probabilmente chi è talmente precisini da essere già premunito anche contro la psittacosi. A me comunque piacerebbe un terapista tipo Asia Carrera. A voi?
E poi, come sceglierlo? Dunque, secondo me non sarebbe carino dirglielo, ma lo strizzacervelli è un po’ come un water dentro cui vomitare, quindi uno strizza vale l’altro. Certo, questo se stiamo nella media, probabilmente uno strizzacervelli strepitoso, un Dott. House dello Xeroxat un po’ di differenza la fa. Ma se restiamo tra miseri mortali, io mi affido alla legge del water (Asiona Carrera a parte). Comunque alla mia prima seduta di psicanalisi io comincerei con il raccontare questo episodio: con mia sorella, un’estate di quando eravamo bimbetti, abbiamo allestito un banchetto sul lungomare su cui vendevamo conchiglie. Un tenero, mieloso quadretto estivo, noi si raccoglieva le conchiglie sulla spiaggia e 50 metri più all’interno le si rivendeva agli altri bambini, al prezzo simbolico di poche lire di allora.
Ovviamente non battevamo un chiodo. Un po’ perchè sulla riviera romagnola le conchiglie fanno schifo, un po’ per la concorrenza, in quanto tutto il fanciullame di Milano Marittima si occupava di questo iellato business. Poi, improvvisamente, la ruota che gira; prima un bambino lardoso, poi una coppia di ragazzini fidanzati, insomma la gente cominciava a comprare conchiglie. Io e mia sorella talmente travolti dall’entusiasmo da non notare nemmeno che i banchetti degli altri bambini continuavano a non battere chiodo, piazzavamo eccitatissimi conchiglie ai passanti. Non mi ricordo neppure come è stato che abbiamo scoperto nostra nonna appostata dietro una cabina all’angolo che fermava monelli di passaggio e li riforniva di cinquantalire a patto che acquistassero la nostra puzzolente mercanzia.
Ecco, se ripenso a questa cosa è ovvio che comincio a piangere come una vedovona napuletana e mi fiondo al cimitero a coprire di petunie la tomba della mia adorata nonnina, ma vi assicuro che lì per lì non è stato bello per il mio ego fare una scoperta del genere. No, no!
Anche oggi infatti, se il mio psicanalista Carrera Dott.ssa Asia durante la seduta deponesse il suo bloc-notes e cominciasse a somministrarmi quel certo trattamento tipico delle psicanaliste (chiamato, sempre nel gergo delle vedove napoletane: bucchine), non riuscirei ad evitare l’inquietante sensazione che dietro a tutta la faccenda ci sia mia nonna col suo florido, generoso borsellino.

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