C’era una volta una bimba bellissima.
La pelle ambrata, le labbra ambrate, lo sguardo ambrato, sembrava una bimba di quelle bellissime, di quelle ambrate. Di quelle che tutti gli amici di famiglia, gli amici del fratello, gli amici del bidello, si sentono in colpa al solo vederla, si sentono in colpa per il solo sospetto di serbare sotto sotto un qualche scintilla di amor pedofilo.
Dio, che senso di colpa dev’essere, sentirsi sporchi fottuti pedofili, vedere una bambina innocente e bella come un fiocco di neve sì, ma anche sensuale e spaventosa come un mare in tempesta e dover pensare che ne so, per pensare a qualcosa di meno pedofilo, tipo a che odore devono avere le mutandine di Dakota Fanning, per esempio.
Ma la bimba crebbe, e non mantenne la promesse, le promesse di bellezza.
Chi lo avrebbe mai detto che quelle labbra si sarebbero assottigliate, che gli occhi avrebbero perso lo stupore e si sarebbero fatti accigliati e duri, che i capelli si sarebbero fatti grevi e crespi ma soprattutto che le tette sarebbero cadute nel brodo?
A quel punto la ex bimba ex bellissima aveva due opzioni davanti:
diventare una donnetta salace, triste, studiosa, agra, e giocare sull’intelligenza triste studiosa e agra di una ex bambina bellissima figlia di papà la sua rivalsa su un mondo sleale e pezzodimerda che truffaldinamente le aveva promesso un’esistenza di principessa bellissima; oppure prenderla con spirito, piangere il proprio splendore perduto, giusto per il tempo di due sbronze con le amiche, e accettare lo stupido scherzo della vita, di una bellezza promessa e non mantenuta, di una carta di identità di “bella” con data di scadenza, vivendo così serenamente il resto dei propri giorni.
Ma tutto ciò non ha ormai più alcuna importanza, perchè quello che conta è quello che pensò l’ispettore Lo Greco firmando il rapporto sulla morte accidentale del brutto anatroccolo al contrario, morte avvenuta a causa di un depilatore elettrico incautamente lasciato in prossimità della vasca da bagno.

(in realtà volevo parlare dell’ispettore Lo Greco, ma mi sono un po’ perso)

CLIC TV ÆNLARGE

(edit: bisogna ammettere che la letteratura erotica -beh, diciamo pure pornografica- del 1527 non era di grandissimo ispirazione per l’autoerotismo, con buona pace della ss.ma Madre Chiesa)

L’Uomo non ha ancora creato un’arte o un linguaggio in grado di descrivere almeno decentemente la capigliatura di un barbiere. Un barbiere con i capelli, ovviamente, un barbiere almeno cinquantenne anche se questo è ovvio, data la inspiegabile (uhm, inspiegabile?) mancanza di ricambio generazionale in questa professione.
In realtà il bulbo di una barbiere cinquantenne parla una lingua troppo difficile per essere parlata, canta una musica troppo complicata per essere depositata in SIAE, recita un melodramma troppo intenso per essere sceneggiato da essere umano: l’Amore, il dopobarba, un fritto in riviera, Fred Bongusto, una figlia che non capisce, 20 annate di playboy, la tristezza solidale e rassegnata condivisa con un paio di clienti abituali, e il ricordo di quell’anno, quel terribile anno che ha ancora la faccia di lei, il famoso anno del cuore spezzato.

Io non vado mai dal barbiere, perchè mi rado il capoccione con la macchinetta e la faccia l’ho sempre tenuta rasata, ma quest’estate ho tentato – per la seconda volta a dire il vero – un baffetto sbarazzino (che a vedersi, devo proprio dire, fa dissolvere in una patetica nuvoletta di inadeguatezza semantica l’espressione “faccia da cazzo“).
Allora entro per la manutenzione del baffo e mi siedo, mi rilasso pensando a quel film dei fratelli Coen e lascio fare al barbiere il suo lavoro. Poi mi cade l’occhio, vedo questa sua capigliatura, e improvvisamente, invaso violentato sopraffatto squinternato dalle suggestioni di cui sopra (è noto che sono un tizio facilmente emozionabile), scaglio via la bacinella col pennello, mi alzo precipitosamente, e con il telo da barbiere ancora addosso, piangendo sguaiatemente senza neanche prendermi la briga di coprirmi la faccia con le mani, esco di corsa da “Il Salone di Learco & Iames”.

Prendi il tipico cerbiatto ferito, sguardo smarrito da sotto le lunghe ciglia… La prima reazione alla vista del cerbiatto ferito è una stretta al cuore, poi un moto di amorevolezza. Una carezza. Ma improvvisamente arriva da chissà dove il richiamo della giungla, ed ecco che il caritatevole soccorritore diventa un animale affamato di carne cerbiattosa.
Una zampata, i denti del lupo affondano.
L’oblio.
Il bello è che quando parte tutto questo teatrino, chi credeva di essere il lupo in realtà era il cerbiatto ferito, e chi si credeva cerbiatto era in realtà terrificante, famelico, fiabesco lupo.
Ovviamente sbronzo.

Nella quasi totalità delle persone che conosco, la tendenza a non capire un cazzo di musica è inversamente proporzionale alla timidezza nell’ostentarlo.
Ciò non significa che io non possa stare ore ed ore incantato a sentirti parlare, ad ascoltare con quale foga mi spieghi quali sensazioni ti ha suscitato l’ascolto del tal brano musicale, sensazioni che fuori da ogni ragionevole dubbio sono del tutto differenti da quelle che l’autore del brano medesimo aveva intenzione di evocare.
Ma tu ora sei un fiume in piena, forse anche complice il Pinot Nero che ti porti dentro quasi come un segreto, dal momento che stai accompagnando a casa una ragazza nuova e devi fare bella figura, e allora pensi bene di incontrarmi casualmente per la strada e, così come se fosse la cosa più naturale del mondo, ti fermi a urlacchiarmi quanto ti tocca il tal pezzo, di quanto dolore, di quanta eleganza ne accarezzi ogni nota.
Una lontana, recondita vocina nel mio cervello mi bisbiglia maligna che non è vero, che lì dove tu senti il dolore anche un bambino si accorgerebbe che si sta parlando di passione, e lì dove senti l’eleganza invece si tratta di un pianto di amorevole nostalgia.
Ma adesso la scena è tua, non dell’artista che ha fatto il disco che stai masticando, digerendo, riscrivendo a modo tuo e io, insieme alla tua nuova amica, sono il tuo pubblico. Un pubblico in visibilio, perchè -io sicuramente più di lei- ti voglio bene davvero. Che bene che ti voglio, cristosanto. Ti voglio talmente bene che me ne starò qui ad ascoltare le tue affremazioni sbagliate, su un disco che ami per motivi sbagliati. Mentre lei mi sembra proprio un tipo affascinante, da come si guarda intorno capisco che è innamorata della vita e nonostante abbia un paio d’anni più di te ha gli occhi stupiti di chi è ancora capace di emozioni valevoli di essere provate. Spero che anche lei non capisca un cazzo di musica, così che quando l’avrai accompagnata a casa, nella dolce notte di ottobre di questa nostra epoca impazzita, non avrà alcuna remora a stracciarti un soffocone.

Quell’ 11 settembre che c’è stato l’Undici Settembre ero in macchina con Nasturzio che si tornava da Roma verso l’Emilia. La persona che era il nostro contatto a Roma (e che nessuno mi toglierà dalla testa avesse nutrito -ahimè vane- speranze di riuscire a scucire rapporti sessuali a me o allo stesso Nasturzio o a entrambi la notte precedente) mi chiama su un tipo di Motorola che allora faceva ancora finta di essere un telefono moderno per dirmi che la Tv parlava di fatti strani e terribili. All’altezza di quell’avamposto dell’Inferno che è Orte¹ la radio comincia a trasmettere edizioni straordinarie, con giornalisti che sparano cazzate che neanche Repubblica.it: un ordigno nucleare è esploso a Central Park, pardon, un terremoto ha raso al suolo il Village, no scusa, il ponte di Brooklyn è stato spezzato in due da un fulmine. No, un momento: il World Trade Center si è trasformato in un Luogo Veramente di Merda! La cosa strana è che allora ho avuto la chiara percezione di una cosa che stava succedendo a me. Le torri, il fumo, I corpicini cadenti in lontananza, era una cosa che stava succedendo anche a me. Ma allora perchè adesso tutto quel che sento, quel che leggo, la situazione dell’Italia, è morto Mike Bongiorno, è viva Mara Maionchi, tutte queste cose grazie a Dio sicuramente meno atroci ma sempre così tristi, perchè ho come l’impressione che stiano succedendo ad un Altro?

Forse è da parecchio tempo che per motivi di contingenza, anzi, diciamo pure quasi per contratto, mi trovo a essere un Altro. Non mi ricordo più com’era essere Me Stesso; talvolta ho qualche ricordo confuso, ma mi sembra che non fosse poi così malaccio… Essere quest’Altro qui, invece, è fantastico e orribile a seconda di uno schema, di un algoritmo che non sono ancora riuscito bene a individuare.

Temo che quando ci riuscirò diventerò un Altro Ancora.

1. alla cui uscita dell’autostrada però si può visitare un albergo per camionisti con il receptionist più stupefacente della storia alberghiera

2 marzo 2010
Prima settimana. Me la cavo benissimo, direi che ho perfettamente imparato tutto quanto, ho controllato sull’ home-banking, mi sono arrivati ormai tutti i versamenti della Fondazione, il coordinatore mi ha scritto una mail di congratulazioni; sono fiero di me stesso perchè ho avuto le palle di mollare tutto e venirmene su quest’isola a tenermi sulle spalle un progetto del genere da solo; hai visto, stronza, che alla fine sei stata tu a perderci? Forse succederà qualcosa di importante, forse succederà qualcosa di grossissimo, forse no, ma sicuramente qualcosa succederà. E tu non sarai lì con me a goderti il momento di gloria. Tanto peggio.

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18 maggio 2010
Oggi le scimmie non sembrano aver voglia di lavorare. Tootsie litiga con suo fratello, Adrian spulcia Brando. Nel capannone c’è un gran puzzo. Io quasi quasi stacco e mi faccio qualche birretta.

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20 agosto 2010
Sono stanco. Non so più se ho fatto bene a dedicarmi a questo progetto senza una preparazione psicofisica mirata. Cioè, insomma, non so se ci ho le palle. Non ho ancora cominciato a parlare con loro come se fossi matto da legare, ma qui sull’isola la situazione sta cominciando a diventare pesante. Metà delle macchine da scrivere si sta rompendo, e io sono troppo scazzato per sistemare tutto con calma. Ci penserò con le prossime piogge.
Voglio una donna, come Ciccio Ingrassia in Amarcord. Cazzo!

5 settembre 2010
Mi sta succedendo qualcosa di brutto. Oggi Adrian mi ha ringhiato mentre gli stavo dando da mangiare, e io gli ho spaccato la testa con la pala. Nessuno degli altri ci ha fatto una piega. Stranissimo. L’unico mi è sembrato Brando, che stava lì a guardare e a girare in tondo mentre seppellivo il suo compagno. Sembrava molto triste. Temo che stavolta le birre non basteranno a farmi sentire un po’ meglio…

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10 novembre 2010
Mi manchi. Mi manchi tanto amore mio. Sai, lo stato di cattività ha fatto un po’ impazzire tutti quanti, qui. Loro non sopportando più di stare lì dentro ormai mi odiano, si odiano, ogni tanto in un raptus di follia si scannano a vicenda, mentre io da fuori sto a guardare affascinato lo spettacolo di queste Baccanti che celebrano la loro orgia di sangue. E, vuoi sapere una cosa? Anch’io le odio. Anch’io mi odio. Ma non posso farmi a pezzi da solo. Un giorno seguirò l’impulso di infilare un braccio nella recinzione, così che potranno avventarsi, strapparmi dentro, invitarmi al loro festino, e fare scempio di me.

4 gennaio 2011
Ora esco.
Io provo a sparire.
Vado a dissolvermi in cometa.
Quanto basta per non sentirlo più, il ritmo (strano) della vita.

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3 marzo 2014

]]> http://www.comeeluderelansiatropicale.com/2009/08/il-guardiano-delle-scimmie-scrivane/feed/ 5 http://www.comeeluderelansiatropicale.com/2009/07/david-foster-iacchetti/ http://www.comeeluderelansiatropicale.com/2009/07/david-foster-iacchetti/#comments Sat, 25 Jul 2009 06:15:15 +0000 Lo zio Giorgio http://www.comeeluderelansiatropicale.com/?p=1881

Volevo dire che il personaggio televisivo che mi da più fastidio in assoluto è Enzo Iacchetti, e così, un po’ per passatempo, un po’ per insaporire l’esposizione di un così modesto pensiero mi sarebbe piaciuto provare a collaudare la tecnica di gonfiaggio-blatere à la David Foster Wallace, segnalata tempo fa su FriendFeed da quella persona squisita di Zio Bonino, ma non ci riesco assolutamente, non mi viene nulla, probabilmente perché -anche a causa del suo ampio uso della suddetta tecnica- di David Foster Wallace mi sarei anche un pochettino rotto i coglioni (beninteso, non come di vedere Iacchetti, che spero segua ben presto l’esempio del noto scrittore¹ ).

(P.S. Comunque non è vero che non funziona: all’inizio il post era di 11 parole.)

(P.P.S. Solo che a scriverlo ci ho messo 2 ore e mezza)

1. impiccandosi