Basta con la cattiveria, il cinismo, il disincanto, i Marlene Kuntz.
Gli altri fanno schifo, e allora cerchiamo di barricare il nostro povero io di Bambi indifesi sfoderando sarcastici e sprezzanti tarantinismi, ma è solo una maschera, una maschera per nascondere il nostro disperato bisogno di Amore.
BASTA! È ora che lo zio Giorgio® promuova un 
Contest di Bont๠
Qual’è stata negli ultimi 10 anni la volta in cui vi siete sentiti più buoni?
Lasciate per una volta il vostro battutario di trita ironia sul comodino, qual’è stata l’occasione in cui più vi siete avvicinati al modello di gentilezza d’animo ineffabile del cacciatore di Biancaneve/nonno di Heidi/Tre nipoti e un maggiordomo? L’episodio che siete soliti raccontare a una persona appena conosciuta per scucirle un sordido rapporto occasionale? (visto? Sto cascando ancora nel cinismo)…

Il vincitore (a mio insindacabile giudizio) riceverà in premio l’ultimo libro di Romano Battaglia o, a scelta, una copia di Mein Kampf.

1. Beh, mi tocca, comincio io: in ritardo bestiale a un appuntamento, pedalavo in centro con la furia di Bartali sul Pordoi, quando a un tratto vedo un vecchino di spalle arrancare pateticamente su una bicicletta davanti a me. Chissà come ho notato, guadagnando velocemente terreno, che la sua bicicletta era perfettamente lucida. In un microsecondo il mio -in altre circostanze stupido e lento- cervello ha elaborato un profilo del vecchietto che mi suggeriva che l’essere superato a una velocità strepitosa da un giovane ciclista nel pieno del vigore lo avrebbe mortificato oltremisura, rovinandogli la giornata.
   Allora sterzando improvvisamente per non sorpassarlo mi sono infilato in una stretta via trasversale.
   È quindi assolutamente ovvio a tutti che sono finito in una vetrina di articoli per la casa, disintegrandola; quello che non è così ovvio è che non ho mai avuto il coraggio di spiegare alla esterrefatta titolare del negozio, mentre concordavamo lè modalità del risarcimento, il motivo della mia grottesca figura.

Diciamo che ho due bambini piccoli, Pietro e Riccardo. Qualche volta Riccardo si siede sulle mie ginocchia e mi fa: -Papà, ma tu vuoi più bene a me o a Pietro?- e io gli rispondo -ma che domande, Riccardo, a tutti e due uguale!- ma lui insiste -sì ma dai, dimmelo, un preferito in fondo ce l’avrai, no?-.
Allora assumo un’aria circospetta, e abbassando il tono della voce dico -sei tu il mio preferito, Riccardo. Però devi promettermi che rimarrà un segreto fra di noi. Pensa a come ci rimarrebbe male tuo fratello se lo venisse a sapere!…- e lui, tutto serio: -lo giuro-. Poi chiaramente lo so che non resisterà, come tutti i marmocchi, e al primo bisticcio con Pietro gli spiattellerà che papà gli ha detto di preferire lui. Ma non è un problema, perchè con l’altro è successa la stessa cosa: gli ho confidato in gran segreto che voglio un gran bene a tutti e due, ma in fondo ho questa preferenza per lui, che l’altro fratello non avrebbe mai dovuto scoprire. In questo modo, se si dicono in faccia quello che credono essere la verità, -papà vuole più bene a me, me lo ha detto una volta- l’uno pensa che l’altro sia illuso o che menta. Se vengo chiamato in causa, potrò tranquillamente negare, facendo anche la faccia un po’ arrabbiata perchè ognuno dei due in fondo lo sa che la cosa doveva rimanere un segreto. E così I bambini sono contenti, sotto sotto covano un piccolo peccato di narcisismo credendo di essere ciascuno il cocco di papà, e forse proprio per questo hanno un rapporto protettivo e benevolo col fratellino meno fortunato. Sono un dritto o un mostro?

Dunque, cari smemorati: oggi doveva esserci il vero e proprio esperimento del Large Hadron Collider a Ginevra. Qualcuno ne parla? Ma come, i nostri prestigiosi quotidiani (di merda®) online ci hanno rovinato l’estate terrorizzandoci con apocalittiche prospettive di buchi neri distruttori, una tipa si è persino suicidata, insomma titoloni terrificanti, non sarà mica che la morte del Festivalbar (unica nota positiva di un anno dal bilancio -ehm- lievemente mesto) aveva lasciato la stampa un pochino in braghe di tela?
Il 21 ottobre doveva essere il giorno dell’inaugurazione ufficiale del Cern, in occasione dell’attivazione del dannato macchinario. Sembra però che qualche settimana fa ci sia stato un guasto tecnico a delle componenti complesse (un idiota di tecnico ha lasciato cadere una focaccia con emmenthal su dei magneti ), e così l’esperimento è stato rimandato verso la primavera. Ma l’inaugurazione, alla presenza di molti capi di stato, dovrebbe aver luogo comunque. A parte che qualche fantasticheria dietrologica ci starebbe anche, io non ce lo vedo Sarkozy con la sua attempata escort  italiana amante della bossa-nova a indossare cappellino e trombetta sul desolato scenario dell’impianto spento, e voi? E comunque, un articoletto? Un fondino? Capisco che il lettore italiano è più che altro ansioso di sentire come va a finire la storia “ci sono un’americana, un’inglese, un negro e un italiano….” ma un semplice titolino su quello che poteva segnare il 2008 come un anno epocale nel bene o nel male? Niente. Silenzio assoluto. Più o meno come per il Festivalbar.

Si possono formulare alcune ipotesi sui risultati del prossimo esperimento al Large Hadron Collider di Ginevra

Ipotesi A: la speranza degli scienziati del Cern di individuare il bosone di Higgs si avvererà, verranno ricreate in scala minima le condizioni fisiche seguite al Big Bang che potranno così essere studiate e permetteranno alla scienza un epocale balzo in avanti. Il Futuro ci aprirà i suoi mistici cancelli dorati, e allora il mondo tornerà Eden, gli assicuratori e la De Filippi creperanno con la faccia sciolta come i nazi nel finale di Indiana Jones e gli oppositori dell’esperimento, facenti capo a Markus Goritschnig, faranno la più mostruosa figura di merda della storia del Genere Umano. Al loro confronto gli inquisitori di Galileo sembreranno degli illuminati benefattori, progressisti e ganzi come i Beatles nel 1967 che cantano All You Need is Love nel primo programma in Mondovisione.

Ipotesi B: assolutamente nulla. Non succederà niente, l’ esperimento non darà alcun esito, nè positivo nè catastrofico. Silenzio assoluto, cespugli che rotolano. Un po’ come il secondo disco di Giusy Ferreri. La figura di merda sarà salomonicamente suddivisa fra entrambe le fazioni scientifiche. 

Ipotesi C: aveva purtroppo ragione Markus Goritschnig; affrettiamoci a comprare ratealmente yacht da 24 metri, perchè i microscopici buchi neri generati dall’ esperimento hanno in effetti la facoltà di autoalimentarsi e crescere esponenzialmente nutrendosi delle particelle circostanti. Aumenteranno così di volume fino ad inghiottire la Terra in un arco di tempo pari a un paio di stagioni di Dr House, e la figuraccia di merda la faranno gli scienziati del Cern (se “figuraccia di merda” è un termine all’ altezza di descrivere l’ atto di cancellare per errore un pianeta popolato da svariati miliardi di babbei). Questo perchè i buchi neri nell’ universo in realtà non sono affatto ex-stelle collassate, ma più semplicemente i rimasugli di tutte quelle altre civiltà che hanno raggiunto un livello tecnologico sufficiente da intraprendere l’ esperimento del Cern. Tali buchi neri non sarebbero quindi fenomeni naturali, ma resti, carcasse; un po’ come le frittate di gatto sulla statale. Per fare un esempio, nell’ arco di 3000 anni i Gòdoh del pianeta Petrus hanno inventato, in successione: il fuoco, la ruota, il motore a scoppio, l’ energia atomica, il Large Hadron Collider. PUF! Buco nero. In tutt’ altra epoca e zona dell’ Universo i Cafons del pianeta Berlusmerd 6, in un arco di tempo di 4000 anni hanno inventato, nell’ ordine: il fuoco, gli acquedotti, il trasporto su rotaie, il deodorante per ascelle, l’ energia solare,  il Large Hadron Collider. PUF!!! Altro buco nero. E così via, lasciando civiltà più sprovvedute a scrutare il cielo e scambiare buchi neri, cioè le loro lapidi, per fenomeni naturali.

Ipotesi D: assolutamente nulla, nel senso che il il Large Hadron Collider non esiste affatto, è solo una copertura per un grazioso locale situato nel sottosuolo di Ginevra (che con diabolica ironia si chiama proprio LHC) nel quale i nostri europarlamentari si sono scoppiati i 6 miliardi di euro stanziati per l’ esperimento con alcune delle più costose puttane della cristianità.