Una delle cose più difficili, imbarazzanti e complicate (ma belle) a farsi è riuscire a dire a una donna quanto è “figa”, inteso non nel senso che intenderebbe Carlo Conti, ma nel senso di “femminile di figo”.
(anche perchè sotto sotto ogni donna, anche se non lo ammetterà mai, preferisce il senso di Carlo Conti)

Avevo forse 4 o 5 anni. Mio padre mi mandò al commissariato di polizia con una lettera. Il commissario la lesse e mi rinchiuse in una cella per cinque o dieci minuti dicendomi: “Ecco che cosa si fa ai bambini cattivi”.

Sir Alfred Joseph Hitchcock

Egli entrò nella casa disabitata.
Un tardo pomeriggio di tarda primavera, nella dolcezza dei campi, una casa colonica sperduta chissà dove nella bassa padana: il luogo dove aveva trascorso tutte le estati della sua infanzia.
Era passato davvero molto tempo dall’ultima volta che c’era stato, e girando la chiave nella toppa non aveva idea di cosa ci fosse all’interno. E misericordia, cosa mai lo aspettava lì dentro!
La casa era vuota, completamente vuota, gli ultimi che ci avevano vissuto avevano portato via tutto, quindi c’era solo un profumo come di fieno lieve ma inebriante e, nell’angolo della prima stanza, una cucina economica.
Il silenzio e il fresco si permeavano a tal punto che sembrava che i sensi atti a recepirli potessero esser scambiati, sentendo il fresco con le orecchie e il silenzio con la pelle.
Ma, mio Dio, i fantasmi. Fantasmi! Tutti i suoi fantasmi del passato, non fantasmi che spaventano, ma fantasmi che ti prendono la mano, ti abbracciano piangendo e ti fanno piangere e ti spezzano il cuore: sua nonna ai fornelli, una contadina a impastare uova, il canto lieve di sua madre giovanissima, il giallo polveroso del sole attraverso la finestra e un rumore di ghiaia sotto i piedi dei bambini.
Lui rimase senza fiato; chiuse gli occhi per cacciare le lacrime, li riaprì per cacciare tutti quei tristi, amatissimi fantasmi, e finalmente prese coscienza del fatto che la vita pian piano ci strappa via – con immani interessi – tutto quello che ci ha dato.
Poi, d’improvviso, si ricordò il motivo per cui era venuto fin lì, e subito provvide a squinternare in una pecorina urlante (direi da 8+) la giovinetta che si era portato a tal uopo.

È veramente un sacco di tempo che non scrivo qui.
Oddio, un sacco di tempo, saranno due o tre mesetti, ma la cosa mi ha dato da pensare: perchè uno che ha sempre avuto una gran voglia di mettersi lì a scrivere qualcosa quasi quotidianamente, poi un bel giorno non ce l’ha più?
Con il sesso non funziona mica così: prova un po’ a lasciare un uomo senza sesso per due mesi poi vedi… Per le donne è il contrario, no? Meno lo fanno meno lo farebbero, si dice. Però no, un momento, mi sembra che a un certo mio amico, se la sua fidanzata non gli strizza il papero almeno ogni due o tre giorni, l’eros gli si offende e lui diventa come Formigoni. Oh, ma sto divagando.
Bene, insomma, può capitare che la verve blogghereccia venga un po’ a mancare, ogni tanto, ma non solo quella in uscita, anche quella in entrata. Cioè, non solo non scrivo più, ma ho anche pochetta voglia di leggere; questo però è forse dovuto ad altro, ad esempio al non riuscire a spiegarmi come mai da qualche tempo a questa parte ogni pensiero che leggo in giro, soprattutto su Friendfeed, mi sembri del tutto idiota.
In teoria i motivi potrebbero essere i seguenti:

a) sono diventato intelligentissimo (mi sembra sinceramente molto difficile)

b) sono molto depresso (anche questo mi sembra difficile, anche solo dando un veloce sguardo al patrimonio in natura che giace nella mia cantina)

c) siete diventati tutti idioti.

Ecco, questa mi sembra un’ipotesi affascinante.
Può essere colpa di Friendfeed? Il social network sooo addictive per la gente veramente in gambissima? Quello che ha ridotto blogghers cui avrei consegnato a scatola chiusa le chiavi del mio feed reader a scrivere cose del calibro di

Il fatto che qualsiasi idiota è in grado di mettere insieme un discorso di 200 battute non significa necessariamente che tutto quello che leggi su friendfeed sia idiota.
No, aspetta, forse sì.

Mio padre si ribella all’acronimo “aka”. “Cos’è questa stronzata? Abbiamo il termine *alias*, che cazzo ce ne facciamo dell’acronimo”. Non sapendo che rispondergli, gli ho dato del Gasparri.

Woland

http://www.youtube.com/watch?v=HzvQr8fidLo

Il testo…

L’essere umano è un organismo meravigliosamente concepito: una volta riprodottosi, è programmato per provare un ribrezzo per il/la partner talmente forte che l’unica cosa che gli resta da fare nella vita è mettersi a lavorare come un negro, potenziando in questo modo la selettiva competitività del proprio nucleo familiare*.

*(non è vero niente, Molly Pucci, lo sai che sono pazzo di te).

Se le risorse di talento e know-how impiegate nella creazione di Google Wave fossero state dedicate a trovare un rimedio contro la calvizie, non ci troveremmo su un mondo che sta per essere spazzato via.
Ad ogni modo, gran bella cosa la tecnologia. Senza la tecnologia, che farebbero i SEO (Survival Escamotage Oriented), a parte sciacquare posate negli autogrill della Cisa? Come si guadagnerebbe da vivere l’89%, delle persone che scrivono idiozie su friendfeed?
L’entusiasmo per tutto questo incredibile mare magnum che ci si è aperto davanti negli ultimi anni mi fa venire in mente chi aveva lavorato e scommesso nella posta pneumatica.
Come ho potuto ignorare fino alla mia veneranda età l’esistenza a Parigi (fino agli anni ‘80) di un’ampia rete di posta pneumatica? Cioè una di quelle cose che noi italiani avevamo visto solo in rari casi o nei film, e che invece hanno servito dignitosamente popoli forse ancora più rincoglioniti di noi, come appunto i francesi: una rete di tubi che collegava ambienti, uffici e palazzi, tramite i quali si poteva inviare con un getto d’aria un cilindro contenente piccoli oggetti, in genere messaggi. Dio mio che cosa romantica, affidare un messaggio a un tubo pressurizzato, quasi più che lanciarlo al capriccioso destino dei flutti marini chiuso in una bottiglia di Baffo d’Oro da 66 cl!
Comunque, con immenso sollievo soprattutto dei ratti che, credendo di potersene andare a zonzo per certi tubi, si vedevano arrivare nel grugno dei contenitori metallici pieni di avvisi di riduzione del personale (fino alla velocità di 10 metri al secondo!), questa tecnologia, se così la possiamo chiamare, è stata abbandonata.
La prima cosa che mi viene da pensare del web invece è che mi dovrebbe collegare al resto del mondo alla velocità della luce, quindi in sostanza farmi guadagnare tempo. Perchè, allora, è la principale causa della spaventevole voragine di tempo che perdo? Avrò mai il coraggio di fare un bilancio di quante giornate di onesto lavoro ho scoppiato per colpa di Google? Per carità, che non sembri che io sia un detrattore di internet, quei miserabili che parlano in televisione e sembrano braccianti medievali, di quelli che al solo sentir pronunciare la parola “igiene intima” ti denunciavano alla Santa Inquisizione. Anzi, in questo modo l’umanità potrebbe diventare un immenso organo pluricellulare come l’entità descritta da Frank Schätzing in quel suo più breve che bel romanzo, “il Quinto giorno”, un meraviglioso esempio per i posteri di come scrive un autore che ha studiato a Scienze della Comunicazione. Insomma, continuiamo pure ad alimentare questo gigantesco essere, scriviamo, scambiamo, produciamo contenuti.
Contenuti che andranno persi irrimediabilmente al prossimo conflitto globale, dato che i server su cui sono storate le nostre corbellerie verranno bruciati per cuocervi sopra l’unico alimento disponibile ai sopravvissuti: le polpette di merda.