Carlotta sta per partire per il suo viaggio di nozze, così oggi parlavo a mio padre di una cosuccia che mi è venuta in mente: che se rinasco, voglio aprire un’agenzia di viaggi.
Ma non un’agenzia di viaggi qualsiasi.
Non che sia malaccio la vita dell’agente di viaggi eh, si sta sempre in giro in lussuosi alberghi, in posti esotici a fare gli “educational”, che in sostanza sono dei meeting professionali per agenti di viaggio in cui si mangia si beve e si scopa come dei mandinghi, solo che boh, pensavo, che ti rimane alla fine di una vita così, uno spazzolino e qualche depliant?
No, pensavo a un’agenzia di viaggi nei ceti sociali.
Quanti uomini d’affari si saranno sentiti stanchi del peso e del rischio che comporta il loro lavoro, della responsabilità terrificante, stanchi di tutte quelle conversazioni vuote con persone vuote, noiose come se ne possono trovare solo nella doccia di un circolo del golf di questa nostra miserabile provincia italiana. E allora tac, entro in ballo io, e ti faccio passare un mese ad azionare le sbarre di un passaggio a livello rurale della rete ferroviaria svizzera. Pura, lenta, tranquilla routine, a riempirsi i polmoni di aria pulita, in solitudine e tranquillità, nessun vacuo broker e tanto tempo libero – fra un treno e l’altro – per leggere e studiare.
Oppure sei un impiegato del Comune? Hai voglia di cambiare aria? Di una sferzata di adrenalina, uno stacco netto dalla rassicurante quadratura tipica della vita da dipendente? Tac. Vieni nella mia agenzia di viaggi e io ti faccio passare tre settimane come agente per qualche artista di Hollywood, party incredibili con gente eccentrica, gli squali quelli veri, il brivido di una competizione implacabile, il Sunset Boulevard e tutto quanto.
O ancora: sei un uomo di marketing, e non ne puoi più di sentirti inutile, perchè alla fine dei conti sei l’unico essere che non produce un cazzo di niente? Ti aspetta una splendida azienda agricola in Nuova Zelanda, la vita del contadino, il vero retaggio dei nostri avi, ad estrarre con amore il cibo da Madre Terra. Pane. Vino. Il pio bove.
Mentre tornavo a casa ho pensato, che cretino che sono, che pazienza deve portare mio padre ad avere un figlio cazzone.
Chissà se si trova bene mio padre, lì dove è andato a stare. Penso di sì: i cimiteri sono rimasti una delle poche cose belline e accoglienti di questa nostra miserabile provincia italiana.
Altro che agenzie di viaggi.

Dando per scontato che nessuno qui sia così imbecille da credere davvero che X-factor possa essere una vera gara con veri e propri vincitori, visto che i concorrenti sono quasi tutti ronzini della SonyMusic, (così come la maggioranza dei partecipanti ad Amici sono brocchi della scuderia EMI), vorrei alzare un gigantesco sopracciglio alla notizia di Elio che accetta il ruolo di giurato nel popolare talent-show.
Potevo capire Morgan, che esaurita l’onda dei Bluvertigo doveva in qualche modo sfamare la bestia orrenda del suo ego, ma Elio, cazzo, Elio no, dai! Uno che non ha mai fatto figure di merda, uno con la testa sulle spalle, nel pieno della sua maturità…
Ma io mi fido ancora di lui, e aspetto fiducioso di vedere cosa succederà (sempre beninteso che la cosa non comporti il dover guardare X-factor).

P.S. Giusto un paio di pensieri da bar sullo stramaledetto format del “talent show”. Innanzitutto è evidente (non è certo una novità) la geniale ergonomicità della cosiddetta formula “reality”: perchè sprecare immense quantità di denaro ed energie in A&R, produzione lunga e complessa e coltivazione di rapporti con artisti nella stragrande maggioranza del caso drogati, cagacazzo, avidi e pestamerde, quando gli strati sociali più soli, ignoranti e abbandonati-da-dio fanno la fila per farsi mungere in cambio dell’illusione di un mesetto di popolarità?
E’ ormai cosa nota, la cosa non costa un tubo e funziona più o meno così: tu scopri grazie al karaoke di essere sempre stato sotto sotto un artìsht, e ti fai le tue selezioni per la trasmissione; qualora ti prendano, (sempre se sei firmato Sony, altrimenti colcazzo) una serie di pervertiti stylist ti conciano in un modo tale che se sei non dico un artista ma una persona normo-dotata in fatto di gusti ti/li ammazzi a sprangate ed è finita lì, altrimenti vuol dire che sei in grado di affrontare quello che seguirà.
Poi, se quei licheni umani che hanno la loro stessa vita in tale disprezzo da passare una serata a guardare xfactor -il pubblico- mostreranno di gradire il tuo impacchettato teatrino (neanche tuo a dire il vero, essendo fatto di un collage di vieti clichè -saranno una dozzina in tutto- cuciti insieme da qualche verme dal lavoro innominabile) allora è fatta! Oddio, fatta, non esageriamo, a Milano c’è la solita catena di montaggio che -solo allora- ti produce a basso costo un Album di cinque (5!) o sei (6!) pezzi (per lo più cover, ma è assolutamente meglio così) da vendere a pochissimi euro, così i ragazzi lo comprano e puoi dire di essere in classifica. Con la Giusona ha funzionato benissimo: per il suo disco dubito abbiano speso più di 20 mila euro, ampiamente recuperati con una 250millina di copie vendute (non insinuo auto-comprate perchè non è carino e soprattutto non ho le fottute prove).
L’anno prossimo il tuo pubblico di stanche ma stizzose amebe si sarà rotto i coglioni del suddetto tuo impacchettato teatrino, e visto che il verme che ti aveva confezionato quello dell’anno prima sarà troppo impegnato con un altro artìsht per potertene preparare uno nuovo, sarai invitato con cortese fermezza ad andartene a fare in culo.

Ora, le persone peggiori che respirano l’ossigeno che dovrebbe essere invece a disposizione di mio figlio e dei suoi figli, potrebbero obiettare che male c’è, business is business, funziona, e quindi che male c’è?
C’è, mie dilette testine di cazzo, che così facendo avete raso al suolo la musica leggera (cioè, forse non sarà del tutto vero, ma è bello da dire). Completamente. Non è che vi siete scavati un canale parallelo, avete spaccato tutto, forse per vendicarvi della questione dei p2p. A voi non cambia nulla perchè tutto ciò che può essere bello o brutto trascende le vostre capacità di interessamento, ma sapete una cosa? Non me ne frega un cazzo neanche a me! Ah! Ah! Perchè io della musica leggera soprattutto italiana me ne strabatto le pallacce! Ma se in passato nel fango del paese-reale-ante-litteram un qualche fiore “pop” è spuntato, state pur certi che da adesso fara molta – ma molta – più fatica.

P.P.S. Indovina indovinElio, che etichetta distribuisce Elio? (toh! la Sony)

Ecco, questa proprio non la sapevo.

In 1961, Bancroft met Mel Brooks at a rehearsal for the Perry Como variety show. Bancroft and Brooks married on August 5, 1964 in New York City and were together until her death. They had one son, Maximillian, in 1972. Brooks produced the 1980 film The Elephant Man, in which Bancroft acted.
Both Brooks and Bancroft appeared in season six of The Simpsons. According to the DVD commentary, when Bancroft came to record her lines for the episode ”Fear of Flying”, the Simpsons writers asked if Brooks had come with her (which he had), she joked, “I can’t get rid of him!”.

Sempre più incredulo e sgomento compio oggi 42 anni.
Al di là del fatto che – per via della schiena – nei primi 10 minuti dopo che mi sono alzato non riesco assolutamente a infilarmi i calzini da solo, direi che quando compi 42 anni non cambia nulla.

Bene, e così son due anni che ci hai sfanculati.
Sai, adesso anche su questi cosi qui si scrivono post commemorativi dedicati a persone amate, e son venute fuori anche cose molto belle, anche se io non so se a me piace poi tanto, questa storia: penso a te che esci dalla tomba e mi pigli a calci nel culo, a promemoria della cosa più nobile, anzi, più utile che mi avevi insegnato: il senso del pudore.
Quindi (evidentemente qualche falla nel senso del pudore ce l’ho lo stesso) mi limiterò a dire questo: per riaverti sarei disposto a ri-crocifiggere Gesù Cristo con le mie mani, a spazzare via il Genere Umano, a dare fuoco a tutto l’Universo, come uno stronzo Nerone impazzito di dolore.
È una vera fortuna che non mi sia data questa possibilità (non penso proprio che ti piacerebbe), quindi ciao.
Salutami chi ben sai.

Gentile sig. Nepoti,

Le scrivo in riferimento al fatto che

1) Pupi Avati è un regista a cui voglio discretamente bene ma non stimo affatto abbastanza da comprarne un film in DVD a scatola chiusa

2) il mio negoziante di fiducia Aldo è un ragazzo così autolesionisticamente gentile e disponibile da consentirmi l’accesso al computer della sua attività per consultare recensioni online dei film che sto per acquistare.

3) la Sua recensione sul sito Trovacinema de “Gli amici del bar Margherita” offre, oltre a una breve critica in toni più che lusinghieri, il ragguardevole voto di 4 stellette a un film che definire “di merda” mi pare offensivamente pietistico e condiscendente anche nei confronti dello stesso regista: girare un film stiracchiato su una sceneggiatura piena di buchi e scopiazzature può capitare a tutti.

4) la Vs. Professione, quella di critico cinematografico, è una delle più rispettate dal pubblico (Ah! Ah! Ah!)

Visto che sono il primo a constatare la più congrua buona fede sia nel realizzatore (il sig. Avati) sia nel negoziante (Aldo), a Lei e solo a Lei mi sento in diritto di chiedere il risarcimento del prezzo del DVD. Senza contare che la cosa più brutta del film – la colonna sonora – è stata commissionata al Ragno*.

*Così è soprannominato nell’ambiente musicale bolognese l’ormai irriconoscibile Lucio Dalla, parrebbe per la sua natura di individuo tirchio, piccolo e nero.

Buon Morti.

C’è tutta una serie di individui che da qualche tempo, la sera, si ritrovano in una certa via della mia cittadella a bere, mangiare, drogarsi (senza offrire), litigare, menarsi, pisciare, vomitare, financo cagare, ascoltare pessima musica e sguinzagliare cani perennemente latranti. Ma per qualche motivo che solo a Dio è dato conoscere, hanno scelto come panchina su cui sedersi il gradino dell’ingresso dell’unico abitante della suddetta via che (suggestionato da antiche, desuete e anche un po’ patetiche teorie fricchettone di freedom-take-it-easy-no-problem-man) non ha mai -dico mai- protestato, inveito, sottoscritto, denunziato alle inutili idiote forze dell’ordine, strepitato alcunchè contro di loro. Questa persona anzi, grazie a una struttura fisica che ritiene sufficientemente intimidente, non ha mai avuto alcun timore ad uscire la sera dopocena e, aperto il portone, scavalcato un corpo inerte, offerta una sigaretta, scivolato su una pozza di innominabile materia organica, devoluto un euro per comprare un panino, offerta un’altra sigaretta, avviarsi fischiettando per i fatti propri.

Dato che una delle poche cose al mondo per le quali sono disposto a mettere la mano sul fuoco è l’arguzia degli amatissimi lettori di Come eludere l’Ansia Tropicale, non dubiterò neanche per un secondo del fatto che abbiate intuito chi è questa persona.
Insomma, si potrà giustamente ipotizzare che io sia lievemente irritato da questa situazione. Se non che, quando in una serata di pioggia, uscendo, mi sono accorto che questi qui avevano steso dei fazzoletti per non rinunciare a sedersi sul gradino bagnato del mio portone, allora ho capito che di mezzo c’era una sorta di devozione, sì, cioè, al mio portone questi gli vogliono bene.
E un intimo tepore, un soffio di amore universale, mi ha fatto provare per i punkabbestia della mia via un’affettuosa, sincera simpatia.
(no, scherzo: spero con tutto il mio cuore di vederli in un lager costretti a cibarsi delle interiora dei loro genitori morti)