...e diventare Persone Sensibili bypassando completamente la Fase del Tormento

httpv://www.youtube.com/watch?v=LVyChLQqgZY

Del fatto che io personalmente, i pubblicitari, li userei al posto di quei pucciosi coniglietti bianchi negli esperimenti farmaceutici o, al limite, come buffoni di corte in qualche piccolo, medievale califfato irraggiungibile alla biasimevole protezione della Carta dei Diritti dell’Uomo, non ne ho mai fatto un gran mistero. Però pare che ne abbiano combinata qualcun’altra delle loro, i monelli: uno spot di calze, mutande, guepiere, o quel ciarpame del cazzo che è, con una versione in stile Giorgia dell’inno di Mameli. Da questo carosello (come a noi anziani piace chiamare i video pubblicitari) è prontamente scoppiata una ridda di ululati e vesti stracciate, come se fosse stata infangata la bandiera d’Italia, come se fosse arrivato un Feroce Saladino ad abbeverare il proprio cavallo nell’acqua del water di ogni italiano, fino ad arrivare a un quesito cruciale e drammatico: vilipendio dell’Inno nazionale?
Ora, non so cosa ne pensiate voi (e peraltro se affermassi che me ne strabatte qualcosa potreste a buon diritto accusarmi di spudorata ipocrisia), ma io mi sono sempre allineato al pensiero mainstream condiviso da buona parte del consorzio umano, secondo cui quello d’Italia è il più squallido inno della storia della Cristianità: credo che se si volesse stilare una classifica mondiale degli inni il nostro starebbe ben dietro quello del Gabon, che peraltro è suonato con uno strumento fatto di vipere morte, e sono sicuro che alcuni di voi si ricorderanno che anni fa era persino stato seriamente messo in discussione, arrivando a ipotizzare un appalto per farne scrivere uno nuovo (poi l’auto-candidatura di Jovanotti aveva suscitato uno sgomento collettivo tale che tutto quanto il progetto era stato precipitosamente accantonato, e buona lì, amici come prima).
Ma l’aspetto più sinistro dello spot (o del siparietto, come noi diversamente giovani ci ostiniamo a chiamarlo) è lo stile canoro da cantantucola, l’impronta sciampista-che-grazie-alla-benedizione-defilippi-da-regina-del-salone-di-bellezza-diviene-regina-del-soul. È veramente una cosa terribile. Cioè, per voi l’odierna voce dell’Italia al femminile è questa qui? Grazie tante, allora mi tengo Drupi che canta la fragranza di quelle allucinanti calze tubolari delle pornostar anni ‘80.

Premetto: io penso che se un popolo, davanti anche solo al timidissimo, ipotetico paventare di mettere in pratica un disegno di legge come il Lodoalfano©, non si prende manco il disturbo di armarsi di bastoni, tizzoni, forconi per scendere in piazza a linciare, impiccare, garrotare e impalare, allora questo popolo si merita di essere oppresso, perseguitato dalle locuste, dalle tasse doganali o da altre orrende porcherie bibliche.
Per sempre.

Detto questo, la sera scorsa ho assaggiato il vino più buono della mia vita. È abbastanza facile trovarsi impreparati, quando qualcuno ti chiede a bruciapelo: qual’è il vino più buono che tu abbia mai bevuto? Almeno, io non ho mai saputo rispondere, intanto perchè quando qualcuno ti fa una domanda del genere vuol dire che di vino, nel corso della serata, ne ha già bevuto moltissimo.
Ed è una serata a cui evidentemente sto partecipando anch’io.
E poi perchè io ho una curiosa malformazione neurologica, a causa della quale se qualcuno mi dice il nome di un vino, dopo 10 secondi me lo sono giá dimenticato. Se anche fosse questione di vita o di morte, se uno psicopatico mi puntasse alla tempia una pistola minacciando di uccidermi se non so ripetere il nome di una certa bottiglia 1 minuto dopo averne visto l’etichetta, me lo dimenticherei lo stesso.
Mi succede solo con il vino (con la birra, la spremuta, la candeggina no). Non ho mai capito perchè.
Quindi me lo sono scritto. Avendone bevuto parecchio me lo sono scritto in un posto a pensarci bene piuttosto imbarazzante, che l’indomani ho faticato terribilmente a trovare, ma ora almeno ve lo posso dire: si tratta dell’Amarone di Allegrini (Valpolicella), annata 2004. Non costa pochissimo, va via sui 70 € alla bottiglia, ma posso assicurare che sono soldi spesi bene, specialmente se riuscite a trovare l’annata 2001, a sentire l’oste-della-malora. Provatelo, non ve ne pentirete. Anche perchè fa 15° e dopo il secondo bicchiere comincerete a vedere il mondo tutto in una tonalità di verde assai simile a 0 255 0 della scala RGB, e allora ogni cosa risulterà più chiara.
No, scherzo, è un’esperienza paradisiaca per il palato.

Comunque mentre bevevo pensavo alla effettivamente assai spiritosa battuta “la mia reazione alla bocciatura del lodo Alfano sarebbe molto articolata, ma contiene sicuramente le parole meu amigo charlie brown”, e se non fosse che mentre uno beve l’Amarone di Allegrini (Valpolicella) annata 2004 vede tutto in una tonalità di verde assai simile a 0 255 0 della scala RGB e il mondo gli sorride con un sorriso che sembra voler spaccare la faccia da un orecchio all’altro, mi sarei molto intristito.
Mi sarei molto intristito perchè non è possibile che siamo messi così alla canna del gas da esultare per una cosa del genere. Siamo talmente mitridatizzati dalle notizie schifose che un semplice atto di pietà istituzionale -ma che dico: timor di Dio- riempie il nostro cuore di giubilo e ci induce al trenino?
Allora ho fatto un voto, un cimento sovrumano, un voto terribile, ma l’ho fatto: io non berrò mai più l’Amarone di Allegrini (Valpolicella) annata 2004 fino a quando non avrò letto sul giornale che è successo qualcosa di bello. Qualcosa di veramente bello. Tipo che hanno scoperto un rimedio contro il cancro, ma no, mi accontenterei anche di un rimedio contro la calvizie. O un gesto generoso in prima pagina, o la semplice notizia di una gentilezza da parte di un pompiere verso una vecchina.
Io sono un inguaribile ottimista e aspetto fiducioso*

*(tanto di là ci ho 3 casse di Morellino).

Avevo deciso che non avrei più guardato un “film italiano” finchè non mi avessero giurato esser stati crocifissi tutti i tecnici di presa diretta de Roma.
Ma stasera ero troppo stanco per fare le cose che faccio di solito, quindi ho acceso Sky.
Il quadretto delle info (che si giurerebbe essere a cura di qualcuno che ha fatto lo IULM) mi diceva esserci in programmazione “Luce dei miei occhi”.
Pensando subito a un documentario sulle talpe ho guardato.
Ora, io questo Giuseppe Piccioni non so neanche chi sia, essendo il sottoscritto una persona abbastanza ligia ai propri propositi, specialmente quando questi propositi riguardano l’astenersi dal contaminare la propria anima con le opere dell’ingegno di nani senza talento (quindi di tutti i mortificanti cosiddetti registi italiani della nuova generazione), ma dopo un quarto d’ora di questa specie di morte interiore ho cominciato a piangere, come quando si guardano le olimpiadi degli handicappati. Perchè questi miserabili losers vorranno fare il cinema? O meglio, perchè in italia i film sono -beh, diciamo pure quasi- tutti così? Che pena, che tenerezza, dolci bizzarre creature che spingono freneticamente una carrozzella per tagliare un qualche traguardo, verso l’abbraccio della mamma. Ma poi la tristezza lascia il posto a un altro sentimento, il fastidio. Lì per lì non mi rendo conto di cosa me lo causa, poi realizzo che è la colonna sonora. Qualcuno la definirebbe minimal, qualcun altro la definirebbe un bambino piccolo antipatico di merda che con sguardo di sfida suona note sbagliate e ripetitive al pianoforte per dare fastidio a chiunque abbia anche un minimo amore per la musica. Dopo mezz’ora di Fa al canto su Do maggiore sono talmente irritato che vado a vedere chi è l’autore. Si tratta di un film a budget da pezzenti penso, quindi sarà sicuramente un ragazzino sottopagato o il famigerato tecnico di presa diretta de Roma con l’hobby della musica. E invece…

Ludovico Einaudi!

Avevo sentito parlare di codesto figuro come di un idolo per sciampiste-in-cerca-di-riscatto-culturale, ma non avrei mai immaginato che sarebbe stato colui che mi avrebbe fatto rivalutare Gianni Allevi, facendolo sembrare al confronto McCoy Tyner, ma che dico McCoy Tyner, John Williams. Sono molto grato a Ludovicone per questo, tanto che vorrei tanto poterlo incontrare di persona per potergli spalmare la mia cacca sulla nuca.

Pare che un pool di studiosi californiani abbia individuato in Super Caballero™ l’idea germinale di Youporn.

Il fatto che nella seconda metà del ventesimo secolo gli uomini si siano impegnati a distruggere sistematicamente ognuna delle conquiste fatte a costo di sangue sudore e lacrime nella prima, porta alla conseguenza che quasi tutti quanti siano abbastanza se non pressochè totalmente infelici.
È altresì interessante notare come nella fase finale del suddetto secolo si sia diffusa la convenzione sociale di provare un senso di intima riprovazione verso chi dichiari apertamente, in maniera più o meno univoca, di essere infelice. Come se tale dichiarazione spargesse nell’aria una tossica nube di infelicità contagiosa. Non saprei come definire questo atteggiamento. Direi pessimist-bashing.
Chi lo pratica è convinto di immunizzarsi in tal modo da ogni forma di tristezza.

Ho sempre pensato che una delle occasioni idonee per innamorarsi su due piedi di una sconosciuta sia quando si incrocia per la strada una fanciulla che sorride da sola. Qualcuno potrà obiettare che una fanciulla che cammina per i fatti suoi sorridendo al nulla abbia un che di ridicolo, insomma, sembri una scema.
È assolutamente ovvio che questo qualcuno è una testa di cazzo.
Una Fanciulla che Sorride da Sola Passeggiando è un’apparizione celestiale, poichè per lo stesso motivo uguale e contrario dei bersagli da pessimist-bashing®, sparge al suo passaggio un manto di fiori di pesco e felicità contagiosa, e sembra che cammini su mistici tacchi a spillo mostrando per gioco le tette agli angeli del Paradiso.
È un autentico peccato vedere che invece le donne a passeggio sanno sì mostrare le tette e camminare sui tacchi (chi meglio chi peggio), ma non sarebbero capaci di sorridere neanche se alla vicina di estetista scoppiasse un labbrone rifatto.
Beh, un momento, forse in tal caso sì.